Liberta-me de Maya
Liberta-me de Lucifer

Liberta-me da luz
Para que eu não veja mais o meu corpo
E no escuro profundo me torne o indivíduo

O monstro dominou-o não atacando-o com sua arma, pois se o fizesse a coisa somente morreria e morrer é fácil demais, inevitável. Não! Atacou-o com o silencio, que revelou a verdade a qual as palavras recusaram-se a acatar, provável que por incapacidade vocabular daquelas que ainda não conseguiram ser inventadas. E o vazio consumiu suas realidades. Restara a coisa um pouco de falta de sentido e um pouco de um inconformismo desapercebido. E deste resto fez-se novamente a busca pela liberdade do monstro que lhe manteve nesse sereno e por isso cruelmente judiado com o passar, desesperador a ponto de tresloucar uma coisa  que eu narro. Essa liberdade que se busca, as vezes sinto que ela prendeu-me em ideias antigas,como se a mudança alterasse em essência oque sou. Pois não sei se uma verdadeira transmutação não corrói também o cerne. Se mudasse, oque realmente mudaria? Oque realmente é mudar onde não podemos criar nada. A mudança só tem sentido como palavra quando ela não é a simples condição humana de tudo que existe. Digo que ela é tudo pois quando faço algo, esse algo é uma ideia deformada de coisas que ja vivi e estão guardadas em mim. Então nada é novo, só se transmuta de acordo com as velhas e já existentes experiencias.

É reconfortante estar ao seu lado
E desesperados quando estamos nós e o resto do mundo

O mundo degladeia-se por convenções; Deus é um ótimo exemplo do que digo, os que dizem Deus como pai, costumam idealizar a imagem de outra pessoa, os estoicos já o concretizam como oque tange, oque percebemos, nosso universo, os Ateus, chamariam-no de Homem, e assim, esqueceu-se a ideia de uma unidade intangível, para o culto ao existir da gravura, dar forma é o objetivo e lutar pela existência dessa forma o fim máximo. Isso ocorre pois na sociedade atual a ideia maquiavélica de que o que resulta de importante ao domínio são os fins e não os meios propagou-se visceralmente. Mas o meio é onde trancorre o tempo,o viver é o meio , é a importancia, o modo como vivemos é mais importante do que o para que!

De criança, observamos o mundo único e conseguimos nos entregar aos objetivos, crescidos perdemos essa unidade para fragmentar um mundo que se torna intocável

Falo tantas baboseiras tentando falar a coisa certa. A coisa certa não tem palavras para ser falada, mas a boca ainda exige uma proposição. Os olhos, metonímia da alma, vislumbram somente aquilo que é externo, mas aquilo que é meu por direito foi-me escondido num canto obscuro ou fragmentado de mais, além do horizonte de minha perspectiva.

O artista quer trancender o humano, ou o humano quer ser artísta pois sabe que ser humano vai muito alem do aparentemente humano?

Você pensa, pensa, pensa, e a vida transcorre, na volta ao presente já se percebem mudanças e nada foi feito. Viveu-se de mais e nada foi compartilhado. Parece que nada foi feito. Uma transmutação ocorreu, mas esse desvio do que fui morre comigo, não deram-me o tempo de viver e mostrar que vivia. Definha-me o viver la fora, ter que mostrar que se vive é muito complicado! O tempo parece cada vez mais fluido e o mundo quer, exige atitude, protesto, movimento, mas a alma receia, fica doente, quer algo estável em si e no outro, o calor humano dissipa-se nas primícias do fluxo. Antes vivera o deslumbramento, mudanças bruscas, revoltas, verdadeiras revoluções, presenciei o calor do inferno, senti uma paixão meio que sádica dilacerar no peito, mas logo acostumei-me ao fogo e a sua intensidade já não me consumia, passei então ao limbo pensante novamente, lugar que permeia entre dúvidas, essas complexas que imobilizam os membros e a língua,  impedem qualquer atitude, lugar dos aparentemente mortos ou dos mortos vivos. Breve, num dia, senti um desespero e assim fui expulsa do limbo e acabei por piedade divina no céu

Olhos
Metonímia do âmago
Admiro-lhes claros
Quando o refletir das íris
translúcidos, revelam oque escondo de mim através de ti
Mas seduzem-me os escuros
Tão escuros que absorvem-me
Não há luz que permeie seus mistérios
Intransponivelmente belos
Quando inclinam-se para baixo, curvados, tímidos
Revolvem-me, passivamente passionais

O despertador me acordara aos assombros, revirei naquele colchão que com as passar dos anos foi perdendo a macies e voltei a cerrar as pálpebras delimitando em minha mente um novo prazo para acordar numa espécie de especulação do tempo que faço todos os dias. Foi um cerrar de olhos para que os pensamentos se aprisionassem a esse tempo que me restava. Perguntava a minha mente quem foi decerto a pessoa que primeiro amarrou suas origens ao tempo e aprisionou-me nesse sonambulismo profundo e nauseante. Comecei a ordenar meus afazeres diários em ordem cronológica, um por um, com metas rígidas as quais sabia que não iria cumprir e que me faziam simplesmente gastar esse tempo o qual era administrado pelo meu plano honorário de metas. O planejamento temporal gastara meu tempo de sono. Abri os olhos novamente com uma sensação de atraso. Aquele tempo necessário ao levantar para desabrochar levemente as ramas do corpo foi consumido pelo tempo que planejara o tempo. Toda aquela agitação de madrugada me perturbava sobremaneira. Acordar de madrugada quando desocupada, oque não era o caso, leva-me a um ócio perturbador mas que de certa maneira me motiva a viver, não viver a carne pesada que sustento e que pertence a tudo , mas viver a plenitude de esquecer que se vive,  viver aquela parte de mim que não me pertence, para deixar de planejar a vida e viver a sensação de viver. Viver a cessação de toda uma vida. Madrugada é tempo de ócio, tempo de criar, tempo de cultuar o silêncio. Madrugada é tempo de desespero,tempo de nada. Madrugada é não ter tempo para o tempo. Madrugada é tempo de imcompreensão. Madrugada é tempo de vida, acordar para o dia é deixar-se morrer.

As vezes me engrandeço contemplando a expressão do que sou como num espelho interno, do lado que creio ser o mais retraído e insubordinado de meu ser. Olho com detalhes, encontro esse sentimento profundo como uma entrega ao silêncio que parece me entender melhor que essas palavras que falo e que não me pertencem, falo numa tentativa de caber nas expectativas, tento ser oque a medida do coração alheio me pede, tenho essa pretensão de achar que sei oque outros necessitam sem nem ao menos saber o rumo que devo tomar para suportar o peso de minha ignorância em não saber contemplar e tentar palpar a beleza que se encontra no intocável, no que ultrapassa a linha da minha explicação banal das coisas e nesse desespero acabo por errar, trair os sentimentos do outro, pisar e subestimar oque há de mais sublime na vida afora do que constitui meu perceber sombreado, como um cuspir em lagrimas, vômito toda essa burocracia de meu discurso e sinto um certo repúdio pelo que antes contemplara. Aquela imagem do espelho interno encontra-se em muitos outros espelhos e toda a plenitude e exuberância dessa imagem engrandecida mostra-se igual nos diversos espelhos reduzindo aquela vastidão de imagens a uma só. Então eu encolho, me sinto tão, tão pequenina que sinto que posso prever todos os meus movimentos, me sinto tola e totalmente compreensível, dou risada de mim e me sinto um pouco aliviada, sentimento que raramente me ocorre mas que é de uma doçura tão afável, sinto-me mais leve e tenho aquela coragem mais cotidiana de pedir desculpas a todos e logo perdoar ao outro e a mim mesma numa espécie de ascensão sagrada. A cada dia tenho superado essa barreira do convívio e de certa maneira holística me aproximo de uma incerteza, uma neblina que de certa maneira é plena, plena do calor que erradia das coisas, plena de aceitação, de aceitar esse caos que come meus apegos aos poucos, essa desestabilidade humilde e oculta.

Esse meu olhar  vive no limiar do teu
Quando passas vive a te procurar e quando teus olhos rumam ao encontro do meu, desvio-o rapidamente mesmo crendo que decerto já pudeste nota-lo pois não consegue deixar de seguir a presença dos teus.
Desvio-o pois tenho medo de que a íris desses olhos meus possam transparecer minh'alma assim como as suas o fazem a ti
Pobres desses meus olhos que procuram consolo na existência dos seus...

Inspiração
Distraia-se por um segundo e a fluidez da vida carregara pelos ares toda a sensibilidade de um coração oprimido.
Deixe-se perder no mais secreto da vida que reside em você, encontrando-se novamente revolte-se com o mundo, que não lhe permite o ócio e suas ideias.
Explore o egoismo do belo que reside em seu labirinto, desejando que por fim, um dia, todos possam exaltar esse caminho sem volta
E que desse caminho tresloucado, crie-se um mundo tão vasto que o  mundo não lhe mais bastará

Somente através de muita mediocridade é que se vive feliz.

O melhor amor é aquele que se tem primeiro, inexperiente. Não sabemos como manipula-lo e acabamos por fingir desprezar o objeto amado. Amor que não é manifestado, manifesta-se por si. Escolhe os caminhos mais complicados e de tão engrandecido que se faz, acaba sendo calado, introspectivo de mais, vive dentro de si, pois só o amor pode consolar-se através de sua própria dor.

Tenho declamado grandes ideologias com o emprego de muito talvez.
estou perdida em certezas.
Tenho medo até de não morrer, absurdos são prováveis na minha provável eloquência.

Amor é musica

Quanto mais intenso mais profundo é onde habita

E quando mais se habita, menos de fora se precisa
Fala por si

Amizade

Um dia um garoto me disse que o fato de eu sempre dizer que gostava de literatura, música erudita dentre outras vertentes cuja sensibilidade era exposta explicitamente ao publico que as apreciavam era uma mentira, uma vez que eu era estridente, ria como uma garça, falava pelos cotovelos e buscava chamar a atenção dos que estavam ao meu arredor de todas as maneiras possíveis. Primeiramente senti vontade de dizer a esse rapaz que ele estava enganado, mas parei, pensei e logo deduzi que parte do que ele me dissera estava totalmente correto, não porque eu não era tocada por essas criações artísticas de grande sensibilidade mas porque eu realmente menti. Sim, menti. Ter amigos nos dias atuais e não sei se isso se resumi ao atual período em que vivemos, exige uma certa mentira. A amizade é a arte de enganar o próximo, fazendo-se próximo à mentira que ele expressa de si.

Ela

Era uma vez Ela dente muitas Delas. Ela pensava alto, era uma garota que sonhava em ser livre. Livre dos pais, de um lar, das ideologias, livre da vida, da existência, do medo, livre de si, livre do tudo e do nada. Sonhava com aquilo que não existia, aquilo que era inimaginável a sua própria imaginação. Ela sonhava em desorientar-se. Sonhava que o mundo se fusionasse para finalmente poder ser só. Obviamente sonhava alto de mais para ser um sonho, afinal os sonhos tem um certo sentido. Ela descrevia oque não existia como se conhecesse o segredo oculto de todas as coisas. Ela queria morrer todos os dias e nascer também todos os dias. Ela queria escrever um livro sem palavras. Ela queria ser o sentido de todo o paradoxo já existente. Ela queria decifrar o Amor, descobrir-SE pudesse. O Amor d'ELA era irremediável e urgente.

Normalmente só procuramos entender uma pessoa quando esta, já não esta mais entre nós. Talvez só possamos amar aquilo que é imutável. Talvez o amor seja alguma coisa inalcançável, só podemos conhece-lo realmente quando já não há possibilidades de demonstra-lo.

Somos células de um vasto corpo chamado mundo e se estamos no mesmo corpo somos a mesma coisa, então porque a intensa necessidade de controlar ou descobrir tudo oque é externo a mim e esconder ou ignorar as verdades ocultas por dentro? Afinal é a mesma coisa. É a mesma coisa e não é, somos iguais e não somos, se levar essa conversa muito a fundo posso terminar louca. Parece que eu mesma tenho a necessidade de esquecer oque estou escrevendo pois a cada minuto tenho que reler o que escrevo e começar uma nova linha racional, sendo assim o resultado é totalmente inesperado e a hipótese original é totalmente ignorável , nem me recordo oque ela era. Estou cada vez mais paranoica, filosofando sobre roupas intimas e o mais engraçado é que a roupa intima acaba me levando a ao mesmo lugar que o assunto universo, amor ou qualquer outra coisa  "complexa" nesse mundo, sim, filosofar sobre roupas intimas é como filosofar sobre o amor. As pessoas acham que estou louca mais se a cada delírio eu substituísse a roupa intima  por uma palavra mais abstrata eu seria completamente normal. Oque uma roupa íntima não faz no julgamento de uma pessoa. E admitir isso seria um atestado de loucura (...)

As vezes deixar de escrever significa cessar, paz, uma trégua de mim mesma. Então porque sera que ainda existe essa incessante vontade de escrever apesar de não ter nada para falar?

Indiferença não me parece como muitos dizem o medo de amar, mas o real alcance da liberdade não só no amor, mas a todos os apegos desse mundo, até às palavras que aqui escrevo.

Os dias tem sido cada vez mais difíceis. O golpe final não é simplesmente a dor inata a impureza e mediocridade das coisas, mas sim, a pressão de um pai para que seu filho desesperançoso poça ser feliz. Não posso mais chorar, pois a cada gota, alguém sempre irá me coibir a não fazê-lo que é quando as coisas pioram, pois toda a dor é pisada pela incompreensão dos conselhos alheios. A sensação de ser repreendido durante um momento de extrema fragilidade é a pior de todas. É como se cuspissem em suas lágrimas e entalhassem todo o cotidiano, a burocracia, todas as coisas de sentido único nesse mundo guela a baixo.

Quem tem o poder pode usufruir de tudo, menos da transparência das pessoas.

A solução mais plena na vida de alguém esquisito a sociedade é aprender a ser só. Caso contrário só lhe resta a profunda quebra de expectativas do dia a dia que lhe destrói aos poucos.

tudo oque escrevo aqui é o rascunho das idéias que as palavras ainda não podem expressar.

Não me compreendo porque devo ter sido criada para me entreter.

Quanto mais pessoas existem ao meu redor, mais percebo como estou só neste mundo.

O nada é a única relevância de que tudo esta integrado em uma coisa só.

Se a vida de todas as pessoas fosse triste a palavra tristeza teria o mesmo significado?

Os meus sentimentos mais complexos se encontram nas pequenas sutilezas das músicas simples de pequenos acordes sutis, que passam desapercebidos no dia a dia mas tem o poder de desequilibrar os momentos mais indiferentes da vida.